Nem Por Muito, Nem Por Pouco Tempo

Algumas coisas se perdem com o passar do tempo.

Detalhes que revitalizam o relacionamento; carinhos e afagos ficam só na lembrança e talvez no desejo de se fazerem presentes novamente.

Os beijos que outrora eram tão apaixonados e sedentos de desejo hoje são raros ou talvez até inexistentes. Os corpos, as peles que se atraíam e se procuravam estão cada vez mais distantes. As palavras de carinho e amor deram lugar a palavras de implicância ou por vezes, apenas amizade.

Teria o sentimento mudado?

Teria o amor que une duas pessoas e as fazem se querer, se lembrar, se preocupar, se importar umas com as outras dado lugar a “apenas” uma amizade?

Não sei!

Tudo o que sei é que tudo está diferente, sei, também, que nunca vou ocupar na sua vida um lugar de respeito, um lugar que, na minha opinião, é nada menos que digno.

Só não sei se vou dar conta de lidar com isso!

Nem por muito, nem por pouco tempo…

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Obrigada!

O título desse texto representa, basicamente, tudo o que eu tenho a dizer!

Obrigada por, novamente, me fazer sofrer e, conseqüentemente, perceber que eu ainda tenho um coração e que ele chora e que ele sorri, e que ele sofre agora, mas que, sobretudo, está feliz, muito feliz por existir!

Há muito tempo tenho reparado em mim o muro que se formou, me fechei em meu silêncio, pois, pra mim, é mais fácil sofrer sozinha e me levantar sozinha, porque dessa forma ninguém ira me decifrar, muito menos me devorar. E a cada decepção, desilusão ou a cada momento difícil (que foram muitos) o muro cresce, cada vez mais alto e cada vez mais firme. E chegou a um ponto onde eu não sei mais se eu posso reverter esse processo.

Cada vez mais insensível, distante, dura, intolerante, intransigente, chata, estressada, fechada, calada, que não chora, mas que também não sofre.

Aliás, sofre sim, ainda mais por saber que está insatisfeito e por não ver esperança de mudança a sua frente.

Todas as suas vontades, desejos e sonhos que, na verdade, sempre teve, mas nunca soube organizar e, obviamente, nunca foram realizados.

Tenho medo do que o futuro me reserva, tenho medo de ficar e de não ficar com você. Estranho isso, complexo, eu diria, para um sagitariano, não mais que o normal.

Tenho medo de me perder mais ainda e não saber o caminho de volta.

Sei que estou ausente de mim, mas isso que tenho sentido nesses dias me fez ver, ao menos, uma pontinha de luz no fim do túnel, foi como uma pista para solucionar um caso.

Me deparei com dor, aquele mesma velha e já conhecida dor de 2004. O que não deixa, de certa forma, de ser bom, porque é pra lá, 2004, que eu gostaria de voltar, não para reviver alguma coisa, mas para fazer as coisas diferentes, bem diferentes, e assim mudar o meu hoje.

Por isso eu agradeço.

Obrigada por me lembrar de quem eu era e de me fazer perceber que hoje está, praticamente, tudo errado!

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O Fio de Cabelo Branco

Não é que estou vivendo a primeira crise por causa de idade na minha vida.

A beira de fazer 24 anos, e ver que ao mesmo tempo em que estou nova demais para ter certas preocupações e certas responsabilidades, começo a ficar velha demais pra levar a vida do jeito que tenho levado desde 2005.

Meu primeiro fio de cabelo branco foi percebido aos meus 23 anos, 11 meses e 25 dias às 5 e 30 da tarde, horário de Brasília.

Não, é claro que eu não esperava por cabelo branco tão cedo, apesar das pessoas da família do meu pai embranqueceram os cabelos ainda bem jovens. Eu, que já não estava muito bem com o fato de que em menos de uma semana estaria fazendo aniversário acabei entrando, de vez, na crise.

Guardei o fio de cabelo na minha carteira, claro, imagino que o 1º fio de cabelo branco, também, a gente nunca esquece.

Procuro não pensar muito nessas coisas, mas está meio que inevitável esses dias, principalmente porque estou às vésperas do tal dia 05/12.

Pensando assim, é claro que vou mudar minha postura diante da vida, tentarei achar o meu caminho, mas sei também que ainda vou cometer muitos erros comigo mesma, mas nesse exato momento, tenho plena convicção de que não posso, nem devo continuar como estou, isso seria além de desperdício de tempo, besteira.

Agora é hora de estabelecer metas concretas e realizáveis para que eu possa encarar os desafios de frente.

Acho que chegou a hora de virar gente grande, e deixar apenas para os momentos propícios a criança tomar conta.

Dia 14, vou ao show da Madonna e vai ser ótimo, pois além da diversão e descontração, vou poder olhar pra ela e ver que enquanto a diva do mundo pop está com rugas eu ainda tenho espinhas.

Cada um com as marcas de suas ignorâncias!

Ouvindo: Madonna – Human Nature